I Am Mad About Roads

- Доктор, а я настоящая?

Почему он смеется??? Он и сам хорош, все лестницы в его доме ведут с потолка на пол, и непонятно как мы вообще попали на третий этаж. Я не очень доверяю ему, он слишком старается произвести неоднозначное впечатление, кроме того, путает гласные и то и дело его правый глаз закрывается сам собой, в то время как левый продолжает смотреть на меня внимательно, и даже немного осуждающе.

Я больше не задаю вопросов, я жду ответа на свой самый главный, но доктор заразительно хохочет, а его ассистент - здоровенный кот в белом халате - тем временем наливает мне чашку чаю, щедро сыпет сахар и, ухмыляясь, размешивает его алюминиевой ложкой, висящей у него на шее на тонкой цепочке.

- Доктор, не смейтесь, это важно...

Но я уже чувствую как смех подступает к горлу, отчаянно борюсь с ним, беру из лап кота чашку с чаем, вздыхаю глубоко и, кажется, излишне громко, безысходность охватывает меня изнутри, накрывает с головой, и мы втроем безудержно хохочем.

Ненавижу Билайн. Мало того, что он съедает деньги пачками, так еще шлет бесполезные смс при пополнении счета и вообще на каждом вздохе -  бывают дни, в которые мне кажется, что больше всего я общаюсь с Билайном и пора мне занести его в записную книжку, и, возможно, созваниваться по пустякам.

Фу.

Мы рождены бесстрашными. Хоть и не все помнят об этом.

Никто не рождается свободным от страданий, никто не рождается счастливым, не все рождаются богатыми, не все рождаются свободными - это возможности и стечения обстоятельств, долгий путь и внезапные повороты.

Но мы все рождены бесстрашными - это наш пропуск ко всему, о чем можем пожелать. Если не мы не потеряли его в лабиринтах лет.

Надо постараться вспомнить. Память - это не просто. Она ускользает от нас обрывками в тех же лабиринтах, теряются самые главные детали, но сдаваться нельзя, и ты не сдавайся. Так как ты помнить свой первый поцелуй, как ты помнишь мамины руки и лицо, как ты помнишь самую длинную ночь и самое светлое утро, как помнишь нечаянный рассвет и первое настоящее счастье. Cтарайся хранить воспоминания яркими и полными - это дорога в будущее.

Есть вещи которые нельзя забывать, даже если это случилось очень давно.

Мы все рождены бесстрашными. Возвращайся к истокам.

Охотничья кошка.

Ну да, давай, скажи мне еще, что всё это потеряло смысл. Сквозь года и тонны ненаписанных писем - как будто это имеет значение, подбирал ли кто-то слова для происходящего или нет. Ненаписанные письма - нечего сжигать, вот и все выводы.

Я знаю, она ходит за мной повсюду, охотничья кошка. Куда бы я не пошла, уже пару месяцев, я чувствую её присутствие, иногда я вижу её тень. Иногда даже слышу как она приземляется рядом на мягкие лапы, бок о бок со мной, в любое мгновение готовая к атаке. Я знаю каким-то образом, что она смотрит в одну сторону со мною, и это ощущение неведомым образом заставляет меня чувствовать себя лучше.

Я не обману тебя. И я знаю, что ты веришь мне против собственной воли. Иначе это было бы бы безрассудством, безотчетной, неоправданной смелостью.

Я не знаю где она пропадает, когда её нет. Мне ещё не удавалось укрыться от неё, а она умеет исчезать когда захочет, но ещё ни разу она не изчезала, когда была нужна - она всегда где-то рядом. Бесшумные шаги, едва уловимое напряжение - но даже когда я не слышу её, я чувствую, как рядом с моим сердцем бьется её - смелое, горячее, дерзкое...

И всё меняется для меня сразу.

Она здесь.

Включили Солнце. На всё небо.

Хотя, завтра, кажется, к вечеру затянет, чтобы послезавтра уже начались дожди. Питер, что поделаешь.

Он открыл дверь так быстро как будто ждал меня, стоя прямо за ней. Я даже засомневалась - успела ли я постучать или только собиралась?

Я ненавижу его привычку молчать. Молча открыть дверь, молча посмотреть в глаза, молча сделать шаг в сторону, чтобы я могла войти. Всё время как будто чего-то ждет от меня, и мне приходится постоянно метаться - не того ли, что я собираюсь сделать прямо сейчас? И с ним я такая отточенно осторожная, что испытываю к себе странное чувство - помесь презрения и восхищения. Знаю, что он всё помнит до мелочей - это сводит меня с ума.

Я знаю твердо, что я бы никогда от него не ушла, это бы значило, что я осторожна чересчур, осторожна до того, что сбежала, поэтому та дверь была всегда закрыта для меня изнутри, хотя я и не знала наверняка - мной или им.

Я солгала или недоговорила? Я тоже всегда молчала. Ждала.

Ну, и теперь, когда я стою на пороге, чувствую спиной открытую дверь, я говорю ему всё что думаю, думала, знала или чувствовала. Прямо, открыто, как будто я - это не я.

И наслаждаюсь волнами его недоумения, страха и радости. Нет, всё в порядке, это я.

"Я решил тебя в наши с тобой отношения не втягивать".

И на том спасибо.

Холодно.

Я родилась и выросла среди серого бетона, темной холодной воды, ветра и дождя. Так и не привыкла. Тебе же досталась доза счастья - ты любишь Север, снег, лед, холод. Я бы радовалась за тебя, но каждый день, выходя из дома в вечные молочные сумерки тумана и крохотных капель, я начинаю дышать с дождем и забывать всё, что могло бы греть меня, но не греет.

Обними меня?

А, черт, не надо, мне слишком страшно оказаться по ту сторону. А кроме того, я могу начать подтаивать, а до весны еще далеко, и я могу не дотянуть без своего ледяного кокона. А так хочется. И за что ты так любишь этот проклятый Север? Мне бы твое чувство холода, льда, снега... Но мне его не обрести никогда, никогда.

* * *

Опять искать дорогу, которой может вообще не существовать.

Я отчаянно скучаю по гостиничным номерам. Одиночным или двухместным, с окнами на огни города или в тихий дворик, в отелях или хостелах...

Предложил бы кто Найти бы работу такую, чтобы ездить-ездить-ездить. Чтобы запланировано или звонок за три часа до, чтобы небольшая сумка, фотоаппарат в кармане, карта города или без неё.

Я ничего нигде не боюсь, я быстрая и решительная, я осторожна и спокойна, я убедительна на четырех языках и вполне понятна еще на двух. Я как птица в небе рыба в воде в теории (и практике уже теперь:)) переговоров. Это всё прямо для меня. Разведать, узнать, найти, договориться, уговорить, добиться, привезти.

Ну, и я бы, не раздумывая, махнулась бы тем, чем сейчас занимаюсь, на такую вот работу:)

* * *

На этом лимит предновогодних мечтаний исчерпан, пойду займусь чем-нибудь полезным. Хорошего настроения!:)

Питерцы, все видят Солнце и ясное небо или у меня нездоровые, хоть и такие приятные галлюцинации?

Лучше полчаса подождать, чем два часа уговаривать.

Такая простая арифметика, тут и думать нечего.

Вспомнилось.

Однажды в феврале поехала в Хельсинки визу открыть. Одна, конечно. На автобусе от Восстания. Приехали в начале пятого утра по местному времени куда-то в центр Хельсинки. Город мертвый, идет дождь. Вокзал (где тепло, R-kioski и кофе) открывается в 5 утра.

Пока шла к вокзалу, слышу - музыка играет. Пустые улицы, тишина, темно, ничего не ездит, никто не ходит - и музыка, красивая, инструментальная, классика. Огромный провал вместо моего музыкального образования не позволил мне определить что это, но путем логических измышлений, я пришла к выводу, что это был Сибелиус.

В общем, пошла я на эту музыку, непонятно откуда играющую, бродила пока не увидела оранжерею под стеклянным колпаком, подсвеченную изнутри ярким, золотистым светом. Так и стояла там в темноте под дождем минут тридцать, глядя на светящуюся зелень и слушая Сибелиуса в пустом городе.

Сейчас понятия не имею где это магическое место, где-то неподалеку от вокзала должно быть. А жаль даже:) Это было счастливое время. Вообще, и в ту ночь - в частности.

Ненавижу делать два или три дела одновременно. По другому почему-то не получается уже лет двадцать, наверное. Смутно догадываюсь, что все двадцать два, но у мамы спрашивать не хочу, чтобы не получить окончательный удар по хрупкой надежде быть последовательной.

Возможно, однако, будучи последовательной, я была бы менее полезной.

Очень-очень легкая походка, ты вообще касаешься асфальта?

Понятия не имею, я его не чувствую, по крайней мере. Дождя так много, что ты практически плаваешь в реальности. Это почти как невесомость, только движение медленнее.

Самое неприятное - ощущать границы. Когда их не будет, всё станет проще.

Хотя, кажется, куда уж проще.

Я люблю, например, стоматологов, говорила уже. Такое особенное удовольствие - всё, за исключнием некоторых процедур разве только. Непонятно почему. Там чисто, и все их действия так или иначе связаны с чистотой - это меня заводит:) Ну, и вообще, просто приятно. Но я даже не об этом.

Две вещи неизменно вселяют в меня страх. Первая - стричься. Вторая - рентген.

Почему меня пугают стрижки - я понятия не имею. То есть даже для себя не могу объяснить. Но дрожь в теле, волнение, сердцебиение. Это какой-то иррациональный страх. То же самое - с рентгеном. Необъяснимые какие-то вибрации.

Так или иначе, я поехала стричься.

Я до дрожи боюсь, что он уйдет, не попрощавшись со мной.

И вообще, что будет дальше? Диплом свалился как снег на голову. Я рассчитывала взрослеть чуть дольше и размеренней, но, кажется, возможность эта уплывает у меня из под пальцев.

Однако, всё непонятно-неясное меня очень веселит.  Будь в моей жизни всё спланировано и чётко, я бы, пожалуй, выбрала другую.

Я изрисовала сумасшедшими рисунками все клочки бумаги, попавшиеся под руку, а к moleskine и притронуться не могу. На рисунках комиксы из солнечных улыбок и слов.

Жарко, на улице жарко, и, как было когда-то давно, голова отказывается помогать мне. А надо-то всего - понять, что диплом важнее и принять хладнокровное решение не отходить от него ни на шаг до субботы. Но нет. Очень хочется малины, холодной, сладкой. И охапку нарциссов, чтобы одной рукой не удержать. И мороженого на палочке. И еще беспечно не обращать внимания на людей, которым небезразлична. Или была небезразлична... Who cares!....;) Потому что мне хорошо без них. И вообще, я уже выбросила кучу знакомых - было так приятно.

И, конечно, лежать на солнце, в траве, есть черешню, слушать Bloodhound Gang и ни о чем не думать. Вечером поехать на озеро. Тут всего два варианта - или без прав на машине, или без шлема на мотоцикле. Привет. Куда бы ты не собирался, возьми меня с собой.

* * *

О чёрт, мне 16.

Так что я пошла за малиной.

* * *

"...Оставайтесь безрассудными". Всегда.

Я помню этот вечер, как будто он был вчера.

"Восемнадцать литров вишневого сока, дрожаще-брезгливая неуверенность в себе, теплый огромный мужской свитер, диванные подушки с орнаментом мальтийских роз, удушающие сомнения, ледяные персики в карамели, волнующие гитарные мелодии из-под его пальцев, стертые туфли для танцев на коврике у входа..."

Да-да, мы сидели на яхте, на узком диване, смотрели на залив, на мальтийские розы на подушках (что видела эта яхта до того как увидела меня? и где она успела побывать? в каких портах? какими землями любовалась издалека? откуда эти подушки на диванах?). Он наигрывал испанские мелодии на гитаре, а я устала танцевать и грелась, закутавшись в свитер. Свитер теплый, а персики в карамели ледяные. А он всё перебирал пальцами струны и смотрел в окно, на закат, и думал о чем-то своем. Я о нем почти ничего не знала, кроме того, что он отлично управляется с яхтой, а еще - играет удивительные нежные мелодии на шести струнах. Может быть, это была девушка, красивая, смуглая, с длинными волосами, которая была дорога ему. Может быть это была далекая страна, где он оставил свое сердце. Может, и то и другое. Мы просто чувствовали - каждый о своем.

"Солнце садится в воду, а я пахну ультрафиолетом, зажигающим, убаюкивающим ультрафиолетом, чем-то терпким, чем-то нежным, на столе стынут ледяные персики, за окном заливается слезами заката очередной вечер..."

Хороший был вечер. Лучше многих. Почти всех.

thx 2 buev

...Под волною изумрудных листьев
Ты поймаешь меня за руку вдруг,
А столько ладана в воздухе вокруг,
А столько писем было сожжено за вечность,
Обманутых мыслей перечеркнутая бесконечность,
Ритмичным шагом я двигаюсь к закату,
Оттолкнувшись от изрезанных берегов, ныряю в ночь,
Ритмы правят жизнью, и ты снова рядом,
Кожа, успокоенная лаской и прошитая взглядом
И брызги горечи по небу уплывают прочь...

Я так долго стояла и смотрела на открытую сахарницу, что самой стало не по себе. Сахарница открыта, а крышечка лежит рядом.

Они не приучены к порядку. Открыть её, взять кусочек сахара и не закрыть. Почему? У меня настолько не укладывалось это в голове, что по коже бегали мурашки, как будто я столкнулась с чем-то непонятным для меня абсолютно, от начала и до конца.

Вокруг вообще был беспорядок - обстоятельства так сложились, ничего, это мы поправим, но я смотрела именно на сахарницу. Это же так просто, она такая маленькая, крышечка легкая, движение едва заметное - раз и закрыть. Но нет.

Эти мысли так настойчиво мигали в голове, что стало не по себе, уже не от беспорядка вокруг, а от того, что что-то не так. Минут пять, не двигаясь, с мыслями о незакрытой металлической емкости. Захотелось сбежать от самой себя.

Через полтора часа 125 кубометров сверкали, и мне стало спокойнее.

Чуть не забыла. Это снова я. Thx 2 Misha Buev aka buev



( Three More )

Всё картинки и картинки. Слова все растеряла в прошлом. Я бы рада что-нибудь сказать вам, да мне нечего. А может есть что, да я не знаю как;) Я думаю, чуть позже, ближе к осени...

Макс меня пугает. Немного, но ощутимо.

Началось это вчера вечером, когда я за каких-то пару часов превратилась из здорового человека в нечто хлюпающее, чихающее и кашляющее. Пока Макс на кухне возился со сломанным тостером и напевал "No Woman No Cry", я со слезящимися глазами и тяжелой головой пыталась еще переводить с испанского длиннющий непонятно-запутанный контракт, а часам к 12 выпила фервекс и упала спать.

Утром, примерно часа через 4 после того, как работящий Макс ушел из дома, вопреки моим радужным ожиданиям, я проснулась еще более разбитая, с больным горлом и хриплым голосом. Минут 20 нехотя ворочалась в постели, с ненавистью глядя на яркое солнце за окном. А потом собрав остатки самоуважения, попыталась встать - и вот тут-то я и увидела на пуфе рядом с кроватью поднос с "набором утопающего": стакан воды, градусник и пластинка с капсулами от простуды, на которой прямо по пластиковой упаковке две капсулы были обведены красным маркером. Я выпила послушно две капсулы, проигнорировала градусник и задумалась. В принципе, забота друг о друге - это у нас дело обычное. Врага нужно беречь даже больше, чем друга, потому что друг теоретически может тебя предать, а враг - никогда.

Но на кухне меня ждал весьма интересный сюрприз - Макс где-то откопал и прикрепил к холодильнику фотографию трехлетней давности, где мы вдвоем сидим на каком-то диване в обнимку с довольными физиономиями. Просто прикрепил и все. Без пояснений. Поэтому в течение получаса я сидела с остывшим кофе и не двигаясь созерцала эту фотографию. Потом, однако, сварила свежий кофе, позавтракала и отправилась к компьютеру.

На клавиатуре лежала еще одна пластинка с капсулами. Между капсулами тем же красным маркером было четко написано - 1 час.

Макс не теряет сноровки. Он по прежнему очень внимательно меня слушает и запоминает все, что я говорю. Запомнил же мои причитания несколькоми неделями раньше, что лекарство это надо принимать строго каждый час. Он очень хорошо знает меня: куда я пойду, что я буду делать, в каком порядке. Что я забуду, что я просто не захочу сделать. Знает отлично, хоть и не показывает этого обычно. Его по прежнему стоит опасаться. Даже не по прежнему, а, возможно, больше. Он ничего не потерял за это время, но многое приобрел.

Об этом я и размышляла все утро и почти весь день. Пока вечером не наткнулась снова на эту фотографию, у которой не было ни одной причины, чтобы находиться где-то на виду в этой квартире.

Лучше бы тебе вернуться домой, Макс, как можно скорее и объяснить мне что-нибудь.

Все очень просто: когда мне хорошо или даже очень хорошо, я крашу ногти в черный цвет, одеваюсь в темных тонах - оттенки шоколадного и переливы черного жемчуга, опускаю густую челку на самые глаза с бархатно-черными ресницами и пользуюсь сладковато-пряными Rock'n'Rose от Valentino.

Когда меня поглощает тоска, щекочет боль и плавят печальные эмоции, я рисую яркие картинки цветными карандашами, ношу платья в цветах и сказочных узорах и с цикламеновым блеском на губах пахну легким Bvlgari, Omnia Crystalline.